✩ Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю возле бензоколонки.
✩ - В чем вы храните свои сбережения? - В мечтах
✩ Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. А коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
✩ Обожаю всё откладывать на последний момент. Не то что бы я люблю получать пизды и бегать с вытаращенными глазами, но сам процесс безделья...
✩ "У бабашки в деревне сдохли все куры. Эпидемия - подумала бабушка, флешмоб - подумал внук."
еще?✩ ы молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме, лузер!
✩ Вчера был угнан "Москвич-417" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
✩ - Мама нашла у меня сигареты.. - Да что ты знаешь о проблемах, МОЯ МАМА НАШЛА МОЙ ТВИТТЕР!!!
✩ "Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым".
✩ Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
✩ Идеальный мужчина: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна!"
✩ "Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят..."
✩ Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.
✩ Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: вот сука!
✩ — у тебя бывают приступы лени? — у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная…
✩ "Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!"
✩ У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок. Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! " Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... " Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
✩ Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
✩ Мыло убивает микробов.Вот живет у вас на руках целая толпа микробов.У них есть семья,друзья,любовь.А тут приходит мыло и убивает.Печально.
✩ - Вы пьёте? - Нет. - Вы курите? - Нет. - Употребляете наркотики? - Нет. - А как же вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь (это на 100% обо мне XDDD)
✩ «Не знаю, что хуже — то , что она написала "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислала : "Извини, это не тебе"?»
✩ Два соседа болтают: -Представляешь, фобия у меня обнаружилась. Когда пытаюсь заснуть, мне постоянно кажется, что под кроватью кто-то сидит. Спать не могу уже 2 месяца. Обратился к психиатру, тот обещал вылечить за стопицот баксов. -Ерунда, у моего сына в 5 лет такая же фигня была, вылечил его мигом и бесплатно. -Как? -Да отпилил нахрен ножки у кровати...
✩ самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
✩ Блять, да что мужики знают о боли, если они даже лифчик на обгоревшие плечи никогда не носили?
✩ – Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
✩ Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
✩ - Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох! - Пацаны, всем привет!
✩ Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую
✩ Учитель английского ученику: -читай это слово. -не буду! -читай!! -не хочу!! -читай! -ну как хотите, сами напросились:"ВЫ БЛЯДУН!" -"УИМБЛДОН", неуч!
✩ "Я целый год думал, что у меня клиническая депрессия, но оказалось, что моя жизнь в самом деле полный отстой"
✩ - Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся... - А волшебное слово?! - Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили
✩ Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!
✩ - Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
✩ В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
✩ Скучно одной дома? Пойди вымой голову, надень халат, нанеси долгосохнущую маску на лицо, и накрась ногти... Тогда обязательно кто-нибудь придет!
✩ В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновaционный. 2. Консультaционный. 3. Аннигиляция. 4. Трaнсaтлaнтический. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть. 5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи? 6. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом! 7. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.
✩ Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
✩ -А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас такое время - даже покурить травку полезней,чем сосиски
✩ Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.
✩ - А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? - Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
✩ Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы. (вывод: я - не взрослая )
на посмеяться
✩ Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю возле бензоколонки.
✩ - В чем вы храните свои сбережения? - В мечтах
✩ Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. А коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
✩ Обожаю всё откладывать на последний момент. Не то что бы я люблю получать пизды и бегать с вытаращенными глазами, но сам процесс безделья...
✩ "У бабашки в деревне сдохли все куры. Эпидемия - подумала бабушка, флешмоб - подумал внук."
еще?
✩ - В чем вы храните свои сбережения? - В мечтах
✩ Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. А коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
✩ Обожаю всё откладывать на последний момент. Не то что бы я люблю получать пизды и бегать с вытаращенными глазами, но сам процесс безделья...
✩ "У бабашки в деревне сдохли все куры. Эпидемия - подумала бабушка, флешмоб - подумал внук."
еще?